关于约个丰满的大胸白 *** 苏格兰空姐的信息

求一个超搞笑的笑话

1

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽

dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

2

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.

由於正值发育期,她发现 *** 长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.

小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!

老板娘:傻孩子,这是正常的.

小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来

给她看她才半信半疑的相信.

又过几个月,小英了 *** 越长越多,她又开始担心

.於是又跑去找老板娘,刚

好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.

老板笑着说:不用担心.

小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.

这时小英哭着说:连柄都长出来了,

还说不会被传染. 老板:?#@!!

3

paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,

要有几根,就有几根......

4

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。

一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．

第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你更好烫平再穿吧！！

5

老师 打 *** 给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家 *** ... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打 *** 问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？

老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....

小明: *^*^%()

6

孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

7

倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...

丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...

眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??

啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀

手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!

握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向后! 向后!!

ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...

谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!

...@#$%^*... P.S 可怜的 aro

因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

8

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,

但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事

小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来

小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了

日复一日,小修女都用这 *** 消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的 *** 可以解决於是小修女到老修女房间请教

走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮

双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

9

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

此时男生们哈哈大笑！

paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

10

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了！”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”

‘哦，为什麽？’

“因为今天早上我看到女佣茱莉

拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

11

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，

远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。

忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时，

遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！

13

有一个 *** 娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久 *** 就被抬出来送急诊...

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??

新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

不体面 所以我换了一副刀叉...

14

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,

挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:

医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃

经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,

他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,

便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子

结果医生对他说: 来...来...不及......了

15

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...

小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?

小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?

女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

16

阿呆:爸,什麽是 *** ?

爸:这个.....来我示范给你看.

(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)

爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...

(爸就跳上床开始和妈 *** )

(这时弟跑进房来)

弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈 *** .

弟:什麽是 *** ?

阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

17

在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。�

那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：

『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，

并露出淫秽的奸笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐

18

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

20

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界.

直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上,

两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗,

突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!

突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 之一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,之一棵树上的土人觉得 *** 一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,

怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

23

某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?

小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,

都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:

因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

26

有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然

一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子后,男孩回头一看,

那女孩站在那里高喊:" 加油

" " 加油 "

27

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说: *** 对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面 的 *** 请求.... *** ,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那 *** 一囗就答应了,

可是, *** 又补充了一句..........

" 你只能 *** 后面,不能 *** 前面哦...." .

30

小明的爸爸长年出海捕鱼.

留下小明和妈妈两人.

一天!小明的妈妈按耐不住 *** ,

便 *** 衣服,抚摸着身体,对着镜子说

"我需要一个男人..我需要一个男人.."

小明正好要去上学,经过妈妈门囗.

看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.

当下也不以为意.

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间, *** 衣服,

学着妈妈的动作,对着镜子说: "

;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

31

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:

「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」

「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,

眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,

另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」

「罗吉斯 *** 。」教授说:

「你刚才拒绝回答证明了三件事。之一, 你昨晚没有预习功课;

第二, 你满脑子歪念头..... 」最后, 教授还下了结论, 说道:

「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

35

话说於王 *** 常在家附近的面包店买面包....

久而久之...发现面包上有类似...那个....

那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板

就在王 *** 跟他理论时...老板就跟她说....

在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的

把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现

相...於是老板就跟王 *** 说...我这样子还算

好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽

做的!!

有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人

手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜

妻子下来看到后 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

38

话说这次又有个丑男,

也很不小心的救到了一个小仙女,

很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.

丑男很是兴奋的在街上闲逛着,

突然间他看到了一张蓝波的海报,

於是他便许下了他的之一

个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....

(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)

砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!

他很是得意的在街上狂笑漫步着.

(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)

忽然一下,丑男又看到了

一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅

,丑男在度狂怒到...

(WELL, ACTUAL *** HE SAW MY POSTER...)

澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....

(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼

光)於是"帅男"又在街上闲 着.

又突然之间看到有人在卖牛

.我要和它的那个一样大."帅男"

不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,

看谁今后谁敢在看不起我,

我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.

轰的一声,第三个愿望实现了.

啪的一声!他的那个不见了..

原来他指的那只是母牛.................

39

话说甲乙丙三人到非洲旅行,

到了某一部落, 见天色已黑,

於是便在该部落休息, 故事发生了.......

夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,

悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,

酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....

甲想:好死不如赖活着....

甲说:弹我吧!

酋长於是说:抓下去弹五十下....

过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......

酋长又问乙同样的问题

乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:

抓下去弹一百下..............

乙听到后, 昏死了过去, 一会,

大家又听到更^%*^*($的声音,

轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:

让我死了吧!..................

酋长下令: 抓下去弹到死为止.............

众人:^(^%^#$%#^*^^%$^$#$^

40

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

僧人: " 约有三十个年头了.."

樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

41

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,

做老公的常看老婆常常很用心

的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,

认为太太真好先教孩子叫爸爸

,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

此时夫妻俩睡的正好,老婆就

推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,

这时老公才知"原来如此..."

44

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

45

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.

妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)

过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.

妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..

再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴

不小心踢到了他的小鸡鸡..

妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

46

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套

他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠

他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合

不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了

经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了

这个小孩有一天问他老爸:

"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

47

有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)

一起看夜景,一时两人都达到

浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手

放在大头哥哥的胸部上,并问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我健美的胸部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我结实的腹部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我自豪的干部

当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我丰满的胸部

此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我细致的腰部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:喔!这是干部活动中心

48替 *** 想片名

周华健主演的"亲亲我的宝贝"

赵传主演之"爱我就给我" " "

张宇主演之"用精良苦""一阉难进"

林忆莲之"爱上一个不滑精的人"

张清芳之"举起不定"

许景纯主演之"鞭长穴更长"

万芳主演之"爱上你给的痛"

游鸿明主演之"爱一回射一回"

周治平之"玫瑰花瓣的信签"

张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"

裘海正主演之"上我的人和我上的人"

齐 秦之"痛并快乐着"

草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"

"半点**"、" *** 几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...

8 大男人在小便....猜一物

没错!!答案正是"flower",""花"

不懂啊?!(扶老二)嘛!

9 "大老二" 猜一亚洲国名！

我想是 "马来吸呀" 吧。

不是,答案是南韩(难含)

12为什麽....

牙齿会坏掉...

还有女人会怀孕呢??

因为都是虫子在做怪...

还有就是拔太慢了...

24你住德州那?

前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:

一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪

美女: 哇!! 好大的帽子喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.

美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.

美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州.

此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,

美女亦不反对,就要去翻云覆雨

牛仔脱了裤子

美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)

牛仔: yes! 因为我住德州.

经过一番........后,

牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "

25我要一台脚踏车

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...

一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......

他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..

他看到他的妈妈 *** 地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道

「我要一个男人....我要一个男人.....」

小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....

过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....

他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..

这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......

突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..

同时喃喃自语地说道:

「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

27儿子和女儿

妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她"你的女婿怎麽样?"

妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."

朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"

那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

1.买香肠

有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.

: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,

: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 后来她想要买香肠 , 左想右想 ,

: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......

: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............

7.接吻

根据医学的报导...

从医学的角度分析...

接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..

零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.

零点七毫克油脂..零点五毫克盐..

及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)

"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来

的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共

造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种

舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..

流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.

但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过

任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。

看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?

8.受洗

: 我太无聊了,来说个笑话好了:

: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

: 就以圣水把它洗一洗吧!

: 之一个进来的,用圣水洗了洗手....

: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

: 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

: 第四个女孩子便说:我....我....

: 我才不要用她洗 *** 的水来漱囗嘛!

11.下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,

外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为

她没有带伞ㄝ.....后来啊!要下车了,雨还在下,她没办法

只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高

高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞

(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就到了说

她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声

音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)

结果,她突然听到一声............................

姐,你的声音怎麽变这样...........

12.囗齿不清晰

妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...

: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..

: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..

: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...

: : 过了不久...服务 *** 把果汁先送来了...

: : "先生..这是你的柳橙汁..."

: : 那位老兄说"哦...ㄟ... *** ...偶可不可以换鲜奶？..."

: : *** 为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."

: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."

: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."

: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....

: : (饭)

16.三缺一

医院同事打 *** 到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完 *** 后,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

17.惊喜

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄 *** 的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

18.奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

19.女星

一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,

她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,

假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!」

结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面

开叉的衣服。」

20.福尔摩斯

名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...

忽然对华特说:「我们后面是不是走着一位性感的女郎?」

华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」

福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」

22.缩小

一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,

可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具

有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸

长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

一个月后...

男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声

道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要

求的长度。」

23.六十.三十

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

过了两个月后,在夏威夷的老先生打 *** 给迈阿密老太太:

「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,

我们玩得很痛快。」

老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,

相信我,我绝对比你快活!」

老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」

老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数

一定比60进入30的次数多。」

24.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,

常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,

於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他

*** 衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫

的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,

这个小东西居然还认

那个强迫空姐帮助擦 *** 的老外，他现在还活着呢吗？

成年人的世界都没有容易二字，我们不得不在这个繁华的世界和自己和别人做着妥协，否则社会就会给我上一课，这个代价或许不是每个人都能承受的起。当我们违背自己的意愿去做一些事情时候，我们内心充满抗拒、委屈，表面却只能云淡风轻。糟糕的是，这个社会上还总是有些人自私的让别人为他服务还认为是理所当然，在美国飞往台湾的一架飞机上就发生了这样的事情。一个很胖的白人男子竟然要求空姐帮助他如厕，更过分的是还要帮助他擦 *** 。

我们都能注意到，每次乘坐航空公司飞机飞行，空姐也是这趟旅行的一道靓丽风景线。她们统一着装，声音温柔，甜美微笑，为了保证乘客安全，空姐们在飞机飞行平稳时为旅客进行服务。她会在你口渴时递上一杯水，在你感到有些冷时帮你盖上薄毯子，甚至在飞机遇到危险时，也是她们不顾自己安危教大家怎样用降落伞。服务行业在工作中会遇到形形 *** 的人，所以受委屈在所难免。但是台湾航空这名空姐所遇到的事情，不光她的身心受到很大的伤害，对整个行业也是一种侮辱，广大网友得知此事都很愤怒。

人的一生，在婴孩或者老年是需要别人细心照顾的，从吃饭穿衣到洗澡如厕可能都要借助他人之手，这个人大多都是亲人。然而这个白人男子却因为自己的肥胖导致的行动不便就蛮横的要求空姐为他擦 *** ，这已经不是简单的航空服务了，这超出了工作范围，空姐拒绝时，白人男子还对其咆哮，说如果空姐不按他说的做，他就要一直待在厕所内，并且马上就要拉在裤子上了。坐过飞机的都知道，不是所有时间都可以去上厕所的，尤其是遇到气流时，飞机会出现颠簸的现象，没有经过专业训练的人在此时随意走动是会遇到危险的。出于安全考虑，空姐只能倍受屈辱的帮助他，这个男人就像是自己目的得逞一样，还发出享受的声音。他那样的举动说他是在犯罪都一点不冤枉他。

这名可怜的空姐根本没有办法忘记这个屈辱的画面，他在白人男子出去之后呕吐不止。她也就是一名家人宠爱的普通女孩，哪里受过这样的委屈，她已经有心理阴影了，总是流眼泪。她把这件事说出来引起了公司和社会广泛关注，大家都认为这名男子应该为自己所做的事情承担法律责任，并且永远都不能再乘坐航班。这名空姐正式的对白人男子提出诉讼。可是当人们联系到白人男子时，发现他已经永远都离开了这个世界，他的家人说他因为太胖身患疾病已经去世了。

大家都没想到他会死了，也许到上帝的面前他还需要做些虔诚的祷告。每个人都要为自己的行为负责任，如果真的是需要别人的帮助，也一定要抱有一颗感恩的心，在不为难他人的情况下提出请求。我们都要时刻注意自己的言行，以免给他人带去伤害。大家对此事怎么看？

*** 大好还是胸大好？

*** 大好还是胸大好想必所有女性都清楚，现在无论对于哪个年龄段的男人来说，似乎都特别青睐大胸、大 *** 的妹纸。

女人的臀部对男人来说有着巨大的吸引力，不仅仅因为“ *** 大好生养”这句俗话，更因为很多时候丰满的女性更容易让人将其与强大的生殖能力联系到一起，古代图腾中，处于祭司、贵族阶层的女性，无一不是典型的丰满、肉感身材。

而“ *** 大= *** 强”这个说法是否真的正确呢？这里小编就不给大家说什么一大堆的理论，我们用研究学者的调查结果来验证这一说法。

臀部是女性曲线的重要组成部分。据美国“counselheal”网站报道，一项最新研究发现，臀部大小还会影响女性性生活， *** 大的女人 *** 会更强。

英国利兹大学柯林·亨德雷是该项研究首席研究员，他的研究团队对148名女性进行了调查，这些女性年龄在18~26岁之间，都有至少一名 *** 。研究人员对这些女性的臀围进行了测量，然后要求她们填写有关性行为的调查问卷，包括首次性行为的年龄、 *** 数量以及其“投入情感”的性关系史。结果发现，那些臀围超过36厘米的女性比那些臀围小于31厘米的女性 *** 更多，性生活更频繁，发生 *** 的可能性也更高。

当然， *** 强不过是其中的一方面，更有一位雪城大学的社会研究发现，男性自20岁到24开始，对配偶的审美就逐渐从偏瘦骨感美，慢慢转化到丰满类型，到28-40岁之间时达到巅峰。这个结论完美的证明了中国的一句俗语，“只有小 *** 才喜欢瘦的，老司机都喜欢胖的”。

研究中还发现，女性的身材丰满性感，家庭婚姻生活就会很好。他调查了1000名A/B/C/D罩杯的女性，他发现“对自己感情生活感到幸福的人群”，D罩杯是79%，远高于A罩杯的31%，所以就统计学上来说，罩杯越大越幸福不是没有道理的。

同时他在调查中再次证明了一个事实，就是拥有3次以上恋爱经历的男性普遍表示，女人胸和 *** 越大， *** 就会越强！

而根据英国牛津大学与丘吉尔医院联合科研小组对16000名女性进行过一项调查，发现臀部 *** 的女性健康状态更佳，头脑也更聪明。

研究结果显示臀部大的女性平均胆固醇含量低，体脂肪含有大量不同类型的荷尔蒙，对糖分的新陈代谢水平更高，所以不易患糖尿病及心脏病。丰满的臀部也代表着体内Omega 3脂肪酸含量高，而Omega 3是大脑发育过程的主要元素。研究人员还调查了这些女性的后代，结果发现 *** 丰满的母亲所生的孩子比纤瘦女性所生的孩子智商更高。

看到这里，你是否开始在摸一摸自己的臀部，别害怕，虽说胸大 *** 大的女性更受欢迎，但是，我们也可以从现在开始锻炼，通过卧推来练胸，每周2次，每组12下，每次10组，大约2年可以涨1个罩杯。

通过深蹲来练臀和腿，每周2次，每组15下，每次10组，大约1年可以让 *** 涨很多。

依靠科学的健身来塑造大 *** 和大胸，是唯一的办法，不要妄想通过单纯的食疗或者锻炼来增加臀围和胸围。

来些好笑的笑话`

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班之一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的 *** 上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效 *** 之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过 老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二 学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午之一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我更爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统 *** 甲：“总统今天给我打来 *** 了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假 “你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你更好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告 一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚 *** 马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

谁知道在哪里找得到2006年维多利亚的秘密的空姐系列和苏格兰罗曼史的背景音乐吗😊

维密吧精品贴有 空姐开场那首音乐叫when you were young 苏格兰那场的音乐叫I've Got A Life 贴吧精品贴有现场的remix原版

灰黑色羽毛，尖嘴约2.5-3厘米 前胸有点白色毛 下胸大部分是浅黄色 这是什么鸟

灰背鸫（学名：Turdus hortulorum，英文名：Grey-backed Thrush）是鸫属的鸟类。是体型略小(24厘米)的灰色鸫。甚常见。两胁棕色。雄鸟上体全灰，雌鸟上体褐色较重，胸侧及两胁具黑色点斑。叫声优美悦耳的鸣声。繁殖于西伯利亚东部及中国东北，越冬至中国南方。在林地及公园的腐叶间跳动。甚惧生。