求米洛和兰淋的文~~~~~要全的~越多越好~主求恶之华~~(悲的就不要了....)
《禁虏》（完结）作者：米洛
之一章
风雪之夜，砭人肌骨。呼啸的北风吹卷着灰色的雪花，像刀片一样扫荡着这黑沉沉，毫无生机的日式宅邸。 屋内的蜡光摇曳不定，发出嗤嗤的轻响。
「妈妈……是你在那里吗？」
一个五岁的穿著棉织和服的男孩，坐在潮湿冰冷的榻榻米上，微微颤抖地问。
男孩留着一头齐耳的短发，乌黑油亮。一张圆圆的俏脸蛋上，嵌着一双翡翠绿的眼眸，晶莹剔透，美得就像是宝石。
「妈妈……？」
屋子里太冷，男孩竭力裹紧身上单薄的和服，瑟瑟发抖地，向烛光照射不到的墙角，伸出手去。
「别过来！」突然响起来的粗暴喝止声，吓了男孩一跳。
「都是……妈妈的错。对不起……小忍，」女人在黑暗的角落，悲痛欲绝地哭泣着，「你就……原谅妈妈吧。」
「妈妈？」完全无法理解母亲的意思，男孩愣愣地跪在原地。
「如果没有生下你……如果我没有嫁进这个家，你就不会有事……我可怜的……小忍。」
一阵窸窸窣窣的响动，女人从黑暗的角落里挪移出来，微弱的烛光映照出她的脸庞。
那是犹如辉夜姬一般倾城倾国，闭月羞花的美貌。只是她姣美的脸庞，已经失去了往日的光彩，煞白如纸的脸上，布满斑驳的泪痕。
她的长发凌乱地垂落在肩膀上，红色山茶花的华奢和服，像血一样刺眼。
「对不起……我不能再……保护你了。」
从和服衣袖里缓缓抽出匕首，女人的泪水顺着脸颊簌簌落下，「对不起……小忍……妈妈……真的……很爱你。」
男孩惊恐地瞪大眼睛，看着美丽的母亲如同鬼魅一般，高高举起锋利的匕首。
「妈妈！」
未等男孩反应过来，女人就猛然闭眼，将匕首用尽全力地扎进了自己的脖子！
血喷溅了出来，尖锐的匕首横向贯穿了女人的脖颈，失去血色的嘴唇剧烈颤抖着，像是无法呼吸到空气，接着，越来越多的血涌出她的唇瓣，浓浓的血腥味充斥整个房间。
『逃。』
女人不能再说话，染血的指甲，在残旧的榻榻米上留下了深深的抓痕。
『快逃啊，小忍！离开……源赖……家。』
眼泪变成了血泪，无声翕动的嘴唇，突然静止。
男孩震愕地看着，浑身是血的母亲就像是破碎不堪的净琉璃木偶，坐在那里。
寂静的……黑色的……雪夜。
充满残酷的……回忆。
「哇啊啊——！」
没有任何预兆的，源赖忍满头冷汗地醒来，瞪着天花板上的欧式古铜吊灯，急促的喘气。
有那么几秒钟，源赖忍都处于过分紧张，而分不清现实的状态，肌肉紧绷。那个是……回忆吗？
不！不可能！母亲源赖佐子明明还活着！昨天还和她通过 *** 呢，她在本家过得很好，享受着插花、茶艺和能剧，根本不可能在自己面前自杀，这个……只是噩梦而已吧？
还是什么……不祥的预兆？
「亲爱的，怎么了？」
四柱大床的一侧，响起一个慵懒又困惑的声音。一个身材火爆的女人支起手肘，丝绸毯子滑了下来，露出丰满而又高耸的 *** 。
「我没事，做了个噩梦，你继续睡吧。」源赖忍不着痕迹地深呼吸着，并给她一个甜美的微笑。
「哦。」女人有一头漂亮的金色卷发，湛蓝的双眸。她抬身亲吻了一下源赖忍的嘴唇，便趴在他胸前，满意地睡下了。
源赖忍一直等到女人呼吸沉稳，熟睡了，才轻轻放开她，撩开丝绸毯，走下国王尺寸的大床，穿上一双黑缎面的软底拖鞋，踏上古董地毯。
会做这样不祥的噩梦，源赖忍觉得胸口异常难受，憋闷得慌。他走向房间一角的吧台，从摆满高级洋酒的玻璃柜里，取出一瓶白兰地、一个杯子。打开瓶盖，倒了满满一杯，一口气喝下大半。
酒精的作用冲淡了内心的恐惧感，也安抚了烦躁的心情。源赖忍又倒了一些酒，望着墙上的石英钟犹豫了一下，最后，还是拿起酒瓶和酒杯走出卧室。
凌晨三点，走廊里静悄悄的，一缕轻柔的月光透过窗台照射进来，视野还算清楚。
走廊里挂着几幅价值连城的古老油画，有圣经中的布道画面、精美入微的静物花卉等，只是它们的金属框架，早已锈迹斑斑。仔细看的话，还能发现旁边映衬着油画的草绿壁纸，是上世纪才流行的常春藤图案。
因为年久失修，靠近天花板的地方出现了严重的渗水。有的墙纸不但退色，而且剥落，露出后面的木板。
灰白的水渍从天花板蜿蜒而下，一直渗透到地板里。时间一久，地板接缝也受潮，甚至翘起一条边，走路稍微重一点，就会让整条走廊发出嘎吱的响声。
源赖忍压低着脚步声，走在长而宽阔的走廊上。楼梯拐角有一面落地镜，镜子前方摆放着一个樱桃木花架，一簇重瓣白玫瑰插在水晶花瓶里，在夜色中格外华丽。
再怎么古旧，这里也还是处理灵异事件的『不灭』事务所。要招待上门的客人，因此在布置上还是花费了不少心思。
古董镜映照出源赖忍绝美的容貌，一头乌黑天然卷的长发，好像瀑布一样垂到腰间，衬托着他比月光还要莹白剔透的肌肤。
在那张美得无懈可击的脸上，有一双让人过目难忘的翠绿色眼眸，深邃灵动，好像魔石一样勾人心魄。
源赖忍的鼻梁笔挺俊俏，薄薄的嘴唇荡漾着一抹水样光泽，结合着尖尖的下巴，瘦削的面庞，就像一件精雕细琢的工艺品那么优美。
他身上的华美气息，完全盖过眼前娇艳欲滴的玫瑰。似乎再美丽的事物，在他的面前都会黯然失色。
源赖忍明明长得这么漂亮，却不会给人柔弱、『女性化』的印象，因为他有一百八十三公分，肌肉匀称地覆盖在修长的四肢上，他浑身上下散发出的气质，只会让人联想到花样的男子。
事实上，他就像一朵绽放着的黑色玫瑰，吸引无数粉蝶争相扑来，而他几乎是来者不拒。
虽然看起来很没节操，但源赖忍打从心底尊敬着女性。在他看来，开设『不灭』事务所，帮助女性顾客解决烦恼，是非常好的事情。
他还宣称，『男人为女人解决麻烦是天经地义的，因为给女人带来麻烦的往往都是男人。』
正因为他这种在现代已经灭绝的骑士精神，让事务所的生意总是欣欣向荣。只不过收取的酬金很低，遇到经济困难的女士，源赖忍还会自掏腰包帮助她，直到事件解决为止。
这就是为什么，这栋欧式豪宅从里到外都显示出一股缺乏维修，分外残旧的气息。
加上源赖忍对理财没什么观念，遇到喜欢的事物，比如巫术书籍、神秘符咒、古怪的药水，或是高级洋酒、名牌西装等，他都会毫不犹豫地买进。
在古宅的二楼，有两间储藏室，专门用来放他从各处搜集来的书籍、古怪玩意。隔壁还有一间摆放着天鹅绒躺椅的更衣室，里面的男士西服、风衣、饰品、皮鞋，好比一家时装店。
要不是他的女管家，同时也是事务所员工的川崎千代子，严格控制住他的信用卡，相信这样的储藏室和更衣室，又会多出几间来。
现年三十二岁的川崎千代子，是一位身材 *** ，性格外向的美女，推崇金钱至上的享乐主义，不喜爱宠物和婚姻生活。
她打扮入时，独来独往。经常出入一些富豪名媛聚集的高级酒会，搜寻有钱、又有麻烦的客人。
有时候，帮阔太太算命，都能得到丰厚的小费。当然，川崎千代子不是信口开河的人，她有出色的灵能力，还是一名世界顶级的催眠大师。
只不过自从她受到源赖家族的聘请，成为少主源赖忍的管家后，行事立刻低调许多，现在只有极少数人，知道她的催眠功夫很厉害，能够消除人的记忆。
不过说是管家，川崎千代子却只会做一些简单的料理，打扫和洗衣也一般。显然，源赖家族更看中她的灵能力，才重金聘用她的。
再说白一些，川崎千代子是被派来监视源赖忍一举一动的，她每年都要向本家汇报少主的情况。当然，十年相处下来，川崎千代子早就把他视作重要的亲人，决不会伤害他。
只是川崎千代子至今都不明白，赫赫有名的源赖氏，为什么要如此严密地监视他们的当家？
因为源赖忍根本就出不去，这栋镶嵌着源赖家徽的豪宅四周，不知道被什么人布下了失传两百多年的黑暗咒术——『禁之结界』！
所谓禁之结界，最初是用来囚禁无法升天的怨灵或者邪恶之人的。它需要强大的法力、高深的咒语，外加天时、地利、人和才能办到。因为它禁锢的是灵魂，使之被捆缚在一个充满法力的结界里，永远也无法出来一步。
这样一个完全失去自由的结界，施加在一个天使般可爱的美少年身上，让人怎么都想不明白。
川崎千代子用过无数个办法，去摧毁结界，可是除了让它变得更加牢固以外，没有任何效果。
『对不起，少爷……。』
『没关系，我已经习惯了。』
年仅十六岁的源赖忍，笑起来有个浅浅的酒窝，甜美极了。『比起这个，你还是叫我小忍吧，从今往后，我们是生活在一起的家人了。』
源赖忍总是很体贴别人，从来不提结界的事情，似乎很满足于生活在这片小天地里，他在结界里度过了十二个春秋。
这些年，源赖忍更大的收获就是救下，并收留了具有超强灵能力的少年——寺岛真一。
那是发生在七年前的事。一个头发凌乱，只穿一件脏兮兮的长衬衫，光着脚的瘦弱男孩，就这样突兀地倒在事务所的铁门前。
他从头到脚没有一处干净的地方，细瘦的脚踝上有一副断了的镣铐，血迹斑斑。更要命的是，他身边聚集的恶灵，大概是这一百年里都未曾出现过的惊人数量。
那种遮天蔽日，暴风来袭的压抑感，让人想要呕吐。就像喉咙里卡着异物，难受得浑身不对劲。
源赖忍本来可以置之不理，因为禁之结界能够抵御外来灵体，而恶灵的目的显然是吞噬少年。但一想到人类被活生生撕扯开，骨髓被吸食的血腥场面，他就忍无可忍地走到大门前，用利刃割开手腕，让汩汩流出的鲜血布下强大的驱鬼咒，并不断重复着古老的咒语，直到把恶灵全部击退。
当然，他也因为失血过多，一度失去意识，好在他天生就有自我治愈的能力，在休息了几天之后，便又恢复健康了。
至于这名惹恶鬼集体暴走的少年，在医院里躺了三天后，逐渐恢复意识。川崎千代子每天都去照顾他，在床头、窗户、门框上贴满源赖忍写的驱鬼符咒，直到少年身体痊愈，可以出院。
在这段时间，源赖忍做了许多调查，包括摆开阵势，询问冥界的亡灵，有关少年的来历背景。但是得到的答案都是含糊不清的，唯一可以肯定的是，少年天生拥有操控火焰的能力，可以烧毁一切不干净的东西，所以幽灵都很怕他，同时也很想吃掉他！
恶灵喜欢生啖人类，但在更多的时候是靠吞噬同伴，达到大幅增强妖力的目的。弱肉强食，适者生存，在混沌的冥界更是如此。
而这个少年的灵能力，就像是无尽沙漠里的一泓清泉，对于永不餍足的恶鬼们来说，是无法抵抗的诱惑。
『看来你只有自保了。』源赖忍对此束手无策，他可以阻止恶灵伤害人类，但是对于一个二十四小时，随时都有生命危险的未成年灵能力者，他能做的事情就很少。
幸运的是少年很聪明，很快就学会怎么控制自己的火焰，他有强大的灵力，可也和普通人一样非常怕鬼，总在鬼怪侵害他之前，就出手干掉了。
加上最近，经历了一系列事件后，真一已经得到京都著名古刹，千休寺住持青鸾的保护，也就不用再替他担心了。
想起那位俊美得不像人类的青鸾，源赖忍总是一肚子火。青鸾也确实不是人类，披着僧侣外衣，其实是——阎王！
傲视苍生的冥界帝王，自然可以很好的保护真一，但源赖忍总觉得他吃亏了，多么可爱的一个男生，白白给阎王吃掉了！
虽然川崎千代子一直嘲笑他说，这种嫉妒心理根本是老头子舍不得儿子出嫁。
『都说是儿子了！怎么可能嫁人？』
『我可没说是你的儿子。』一旁，真一 *** 着。虽然户籍上两人的关系是父子，但实际年龄只差六岁，他是绝对不会开口叫源赖忍『爸爸』的。
『呜呜，好伤心，枉费我这么疼爱你！辛苦地养育你！我……』
『好了，老板，晚上给你做法式鱼卷，怎么样？』真一笑着说道。
『真的？甜点能不能来一道朱古力海绵布丁？』
『可以。』真一用美味的食物和笑容，彻底收服源赖忍。
『唉，这就是你身为人父的立场啊，真够厉害的。』川崎千代子不留情地嘲笑他，同时也很享受真一带来的美食。
这是个奇妙的三人家庭，每天拌嘴、吵吵闹闹地过着充实又忙碌的日子。源赖忍已经不去考虑什么结界了，最重要的是他的『家人』不受到伤害，他就心满意足了。
可是，怎么会做这样不祥的噩梦？由于梦境太过逼真，现在回想起来，源赖忍还是感觉到脊背一阵恶寒。
母亲在本家应该得到很好的照顾才是，父亲源赖隆弘是个不苟言笑，十分守旧的人，但他对母亲是相敬如宾的。
『要不要联系一下本家？』源赖忍俊美的眉头紧锁着，转身，来到书房前。
只要打开计算机，和本家通过 *** 视频联系，就和亲自去本家没什么两样。但是镜头前的画面毕竟有限，谁知道摄像头以外是什么情况，说不定母亲遇到无法向自己倾诉的麻烦呢？
要拜托千代子回去一趟本家吗？正想着，源赖忍的眼角瞥见书房门缝的右侧，一个东西在月光下微微地发光。
「什么东西？」
是谁拉下的耳环吗？源赖忍弯腰拾起，却发现自己从未见过这样的东西。月牙状，类似鳞片的硬物，颜色异常漂亮，雪白中透出一点薄金。
也许是从千代子的衣服上掉下来的，她有好几件亮闪闪的晚礼服，可是源赖忍端详了一阵，发现上面并没有细孔。
不管怎样，不是什么好东西，捏着它的感觉不太舒服。源赖忍的第六感很强，尤其在预测厄运方面，他拿着鳞片，走到一扇敞开的窗户前，丢了出去。
然后，他关上窗，头也不回地走进书房。
白色鳞片从二楼窗户掉下时，像一片雪花那样轻盈，飘飘荡荡，随风流动，最后在落入花丛的一瞬间，突然消失不见。
晴朗的一天，庭院里的花草呈现出一派春意盎然的景色。寺岛真一穿着T恤衫、黑色牛仔裤，人字拖鞋，推着轰轰作响的割草机，修剪过于茂盛的草坪。
没有钱请园丁和女佣，不用上课的周日，真一会做很多家务，包括平整这一大片草地，以及修剪玫瑰花圃。
有两个穿便服的高中女生，挨家挨户的派送广告单。大概是路口新开的一家Sunkus连锁超市吧，女孩们也看到真一，但畏畏缩缩的不敢靠近这里，最后只是冲他鞠躬后，快步跑开了。
这也是，和周围有得到妥善维修的欧式别墅比起来，『不灭』事务所就像是午夜灵异节目里的凶宅。
它建于昭和二十二年（1947年），一砖一瓦、一草一木无不透露着历史的沧桑，虽然这栋别墅是这个小区内面积更大的。
「好热。」
真一拿起挂在脖子里的毛巾，擦着满头的汗。关掉机器，回去主屋喝水。
现在是上午十点，该准备午饭了。川崎千代子一大早就帮源赖忍送女友离开，五分钟前，才到家。
真一推开大门，就听到川崎千代子在咆哮，「忍，快点出来啦！我要上厕所！」
「老板又霸住浴缸不放了？」真一走过去，无奈地问道。
「是啊，我出门前，他说，『熬夜了，好累，我要泡澡放松一下』，结果到现在都没出来！」川崎千代子咬牙切齿地说。
「老板？我要进去啰。」真一敲了敲彩色玻璃门，推开，川崎千代子却挤开他，之一个冲进去。
装饰典雅的浴室里没有水气，开着一盏花型壁灯，浴缸前的帘子拉开着，可以看到满缸的白色泡沫，正溢出来。
源赖忍正躺在白瓷浴缸里看漫画书，耳朵上还戴着黑色耳麦，在听交响乐，那声音大到真一站门口都听得到。
「你想要耳朵聋掉呀！」川崎千代子气势汹汹地走过去，不客气地拔掉了源赖忍的耳麦插线。
「哇！你们在干嘛？！」源赖忍一副受到惊吓的小白兔模样。
「还说呢！你不看一下都几点了？快点出去，我要上厕所！」川崎千代子忍无可忍地咆哮。
「老板要是喜欢泡澡，还是用楼上的浴缸吧。」真一叹了口气，说道。二楼有一间蛮大的浴室，四四方方的陶瓷浴缸，还带 *** 功能。
「你是说那间灵堂吗？我才不去！」
那间大浴室在二楼走廊的末端，因为是浴室，加上是『路的尽头』，久而久之，便形成了亡魂来回穿梭的灵堂。
幽灵多半是早年曾经住在这里的人。有身材粗壮的外国人、穿旧式西服的日本人，还有面色阴森的仆人、哇哇大哭的小孩，因为禁之结界的关系，它们无法离开。
「你就当作什么都没看见不就好了？他们也只是走来走去的，好了啦，快点起来！」川崎千代子不耐烦地拿下他手里的书，并塞给他一块浴巾。
「知道啦！我起来了，你们可不要偷看！」源赖忍扶着浴缸边缘，哗啦地从水里站起来。
「谁要看你哦，『小弟弟』。」川崎千代子转过身，叉腰嘲笑着。
「胡说，我这么受女人欢迎，怎么可能是『小弟弟』。」
「拜托你们不要进行这种话题，我还要做午饭的。」真一摇着头说道。
「真一，你看就没关系，我们的身体结构是一样的嘛。」源赖忍笑嘻嘻地捉弄他。
「我才不要看，快点擦干啊！」真一脸孔发红，大声说道。
看同性的裸体没什么大不了，攀岩社的更衣室里，每天都有队员脱得精光。可问题是看源赖忍这样华丽的美男子，总觉得有偷窥到他隐私的错觉。
「好啦，我穿好了，你们把头转回来吧。」源赖忍说道。
川崎千代子和真一同时转回身，就看到源赖忍站在那里，身上裹着一件深紫色棉浴衣。
一头黑色长发湿润以后，似乎更加蜷曲了，发色也更深，衬着那张完美无缺的面庞，有种不似人类的梦幻感。
「老板……什么味道这么香？」真一疑惑地问。
「就是说……」川崎千代子用力吸了吸鼻子，紧接着脸色大变，惨叫道，「呀呀呀，是我的 *** 版卡迪亚香水啊！」
「哈哈，被你发现了，早上路过你的房间，看见这瓶东西不错，就拿来泡澡。」源赖忍得意洋洋地说。「消除疲劳的效果不错啊。」
「这是香水！不是精油！怎么能用来洗澡这么浪费？！可恶，你给我站着，我饶不了你！」川崎千代子都忘记上厕所的事了，举起拳头，追着源赖忍就要打。
等他们一阵风般跑出浴室，真一回头，就看到肥皂泡依然在不断涌出浴缸，湿透的浴巾掉在瓷砖地上，还有源赖忍换下来的睡衣。
看样子在做饭前，他还要先清洗浴缸、把衣服送进洗衣机……唉，家务活好像越做越多，真一弯下腰，捡起地上的浴巾和衣服。
走出浴室的时候，他不忘收拾盥洗台上的漫画书，是什么书？让老板看得这样入迷？真一随手翻了一翻，看到一句，『皇一门，保护日本的阴阳师家族……』
「阴阳师……？」
老板什么时候对阴阳师感兴趣了？而且还是漫画？真一想不明白，老板到底想做什么？
源赖忍很少提起家族的事情，不过真一知道，源赖家族历史悠久，和阴阳咒术有一定渊源。
真一考虑着应该找个时间，和老板好好聊一聊，也许他有什么困扰呢。
超好笑的笑话，不是非常好笑，就别浪费时间！
小亮出院了，高兴地向医生告别：再见，医生！妈妈听了很生气地说道：再见？你还要来医院吗？小亮慌忙改口道：那。。。医生，永别了。
推荐一个笑话，急!
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
之一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的更爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”
第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
小白兔受不了了,跑去找老虎哭诉,说大灰狼老欺负他.
于是老虎某天找到大灰狼,对它说:”你不能老这样欺负小白兔啊,你可以换个 *** 啊,比如说你叫小白兔给你找块肉,他要是找了块瘦你就说你喜欢肥的,找块肥的你就说你喜欢瘦的;再或者你可以叫小白兔给你找个母兔子,他要是找只苗条的你说你喜欢丰满的,他找丰满的你可以说你喜欢苗条的,总之不要总是那一个理由啊.”
刚好这些话被在老虎家门外的小白兔听到了,于是他默默的把这些记了下来.
又是一天早晨,小白兔又高高兴兴的出门了,走着走着又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,对它说:”给我找块肉来.”
小白兔答:”不知道你是喜欢瘦一点的呢还是肥一点的呢?” 大灰狼一听,愣了,不过旋即又想到幸亏自己早有准备.于是又说:”慢着,不要肉了,给我找只母兔子吧.” 小白兔又问了:”不知道你是喜欢苗条一点的呢还是丰满一点的呢?” 大灰狼又愣了,不过几秒后大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他两个大嘴巴,然后说:”我叫你不戴帽子!”
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
.某人新装的 *** 刚好是电影院退租的，所以常常有人打 *** 询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部 *** 已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类 *** 就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个 *** 的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台 *** 全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG ***
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN： *** 上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的 *** 吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的 *** 。
JOLIN：我的 *** 我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把 *** 说出来。
JOLIN： *** 是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的 *** 号。
JOLIN：在 *** 上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的 *** 号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问 *** 号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的 *** 了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦： *** 是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人, *** 才有用啊。
JOLIN： *** 是用来上网的。
周杰伦： *** 还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊 *** 吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“ *** ！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一 *** 官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排 *** 官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我之一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
更高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑 *** 与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的 *** 当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的 *** 就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，之一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国 *** 惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的 *** ?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
谁有黄碧云的《她是女子，我也是女子》的全文的下载 我邮箱741711062@qq.com 谢啦
她是女子,我也是女子
——我原以为我可以与之行厮守终生的.
她叫做许之行.我初见她的时候,我们还是一年级生.我上那"思考的艺术"
导修课,那是一年级生必修的科目,我便遇见了她.
她是我知道唯一穿旗袍绣花鞋上课的女学生,真造作,但很醒目.我记得那是
一双极艳红的绣花鞋.她剪着齐耳短发,经常垂着眼,低头记笔记,一副乖学生的
模样.但她涂着桃红寇丹——涂寇丹的女人都是坏女人,不动声色,在小处卖弄诱
惑,更加是彻底的坏女人了.我不知道我会喜欢坏女人.
果然,她的名声传得很开.我班上的男生告诉我,她叫许之行,中文系,毕业
于苏浙公学,家居蓝塘道.我们在上柏拉图的课,他们却三三两两堆在宿舍讲许之
行,我抱手笑,心里却对这些男同学起了两分轻视的意思,但他们还是喜欢讲她,
叫她"小凤仙".
之行一直缺课.我在火车站碰过她,她一直低着头走,后面巴巴地跟一个男生.
翌年我们在"社会学导论"课碰了头.老讲师为了怕点名,规定我们每次坐死
一个位置,好让他一目也然.我借机坐在许之行身旁.我记得这天她穿素白黯紫宽
身绵旗袍,手臂长着很细的毛.而且还散发一种味道——是脂粉,香水,牛奶,墨
汁混和的气味——以后我叫"凤仙味"的.她的手这样光滑冰冷,我很想碰她一下.
但我没有,因为她没有留意我的存在.
她又缺了课.讲到马克思剩余价值论的时候,她才再出现,问我借笔记.我给
她看,笑:"借给你也没有用,这个,也只有我才明白."她一抬眉:"呵,也不
见得."我因为懒,速记抄得很短,同学形容为"电码笔记",就从没人跟我借.
我见她下笔如飞,倒把我的"密码"译得整整齐齐——没上一月课也要有点本事才
行的.我喜欢聪明跳脱的人,这也许是我搭上之行的原因.
我说:"请你喝咖啡."她说:"好."这种交谈也像电报.
我们坐在斜阳里了,大家无话,我仔细看她,她看我说:"我见过你.叶细细.
你一个人晚上在课室吹尺八.我听过你."她戴着一手零零的银手镯,摇着晃着,
铿然有声:"我知道你上星期丢了一个粉红色的美顿芳胸围,我在宿舍大堂的大字
报见到.那是你,是吗?"她笑:"整个宿舍也知道了,连男生宿舍也知道,你丢
了一个粉红色32B 的美顿芳胸围,真土!"我说:"错了,32A 才对,我瘦嘛"我
见她的胸脯起起伏伏,我笑:"我打赌你一定起码穿34B ,你结婚后有可能增至38!
"之行竟轻轻地掩着胸口:"唉呀,我也怕!"我们的谈话了解,竟自一个美顿芳
胸围开始.
她竟也次次到课,我们便谈.这老讲师真瘪,穿的是肉色尼龙袜.我问她旗袍
哪里买,她说是商业秘密.我约她看校园的戏,那时映刘成汉的《 *** 焚琴》,我
们笑得厉害.我拉她去看艾森斯坦的《十月》,我们两人都睡了,一直睡到所有人
都走清光才醒.我们去吃宵夜,之行也有穿牛仔裤的时候,譬如与我一起吃炒蚬的
日子,但她还坚持那双绣花鞋.
三年级下学期,她的同房退了宿.但她没有通知舍监,我便和之行住.其实,
这才是我和之行真正的开始.
老实说,我只是觉得之行很妩媚,有点小聪明,性情随和,但我其实不大了解
她的为人.这也是我们最像一般男女爱情的地方吧,我们起初的吸引力,都是基于
对方的卖相——虽然我不是美女,也没有之行的媚态,但我是很懂得低调地推销自
己的,我想之行会喜欢我这类人,这是一种,哎,很隐晦的烟视媚行.她的旗袍绣
花鞋何尝不是.
这样,我们的居室是"烟花巷".我们都吸烟,她吸红双喜,我吸薄荷登喜路,
两种都是"扮野"到无可救药的香烟.我们都喜欢TOMWAITS,两人在房中跳舞,
她的身体极柔软.我们都是女子.我有时会翻点波芙娃,后来嫌不够身份,读KRISTEVA.
之行喜欢看亦舒,后来我 *** ,她改看沙岗,我再 *** ,她看ANCELACARTER.我们
都渐有进境,我拿了奖学金,她也有申请,但她没有.因为她输给了我.
那天我拿了奖学金,在校刊上拍了照.我记得和她一起购物的时候,她看上了
一件火红色的茄士咩毛衣,950元,她舍不得买,这时我给她买了下来,打算吃晚
饭的时候送她.但她一直没有回来.我等到夜色渐暗,我一个人在房中没有开灯.
那时已是晚秋时分,窗外竟是一海疏散的渔灯,我突然有"郎心如铁"的感觉.我
以前结交过男友,但从来没有这样地牵挂.之行今天没有叠被.之行今天没有穿绣
花鞋.之行的牙膏快用完了,要给她再买.之行的"凤仙味"在房中不散.之行的
脂粉.之行的眼泪.我静静倚在窗边,默默地流两滴泪,只两滴,就干了.之行之
行.
我醒来,吃了点面包,突然发觉面包有一个极馊的面粉味,很接近饲料的一种
气息.我吃面包十多年了,这时才分晓面包的味道,若得真情,哀矜勿喜,很俗套
的话了,但这时我实极哀矜,夹着方才分晓的味道.呵,世味难言.
午夜一时,我靠在窗前,听得马达响.之行自计程车跳下来,她穿着黑色衣裙,
黑色平底鞋.可怜的女人,这时分我还留神她穿什么衣服.我发觉我留意她的衣服,
气味多于性情气质——可能她没有性情气质,我忽然很惭愧,这样我和其他男人有
什么分别呢,我一样重声色,虽然我没有碰过她;或许因为大家都不肯道破,我与
她从来没有什么接吻爱抚这回事,也没有觉得有这需要——所谓女同性恋哎哎唧唧
的互相拥吻,那是男人们想像出来搅奇观,供他们眼目之娱的,我和之行就从没有
这样.我甚至没有对之行说过"我爱你".但此刻我知道,我是非常爱恋她的;爱
恋到想发掘她有没有性情气质的地步.我靠在窗前,一颗心火热火热,得得得得的,
之行来了,之行来了.
徐开门,她便跌坐在床上.她满面披红,一身酸馊的酒气,不知怎的,之行今
天化了浓妆,一脸都化了,我想起了,面包的气味.我便很静默,停在嘴边的话都
冷了.
她笑:"你今天高兴吧.我今天很高兴."忽然"撒"的一声,满天硬币向我
飞来."叶细细,我不过是一个世俗的人."我掩脸不言.硬币打在我的手背上,
很刺痛,之行掷得累了,便倚在床边休息.一时死静,我觉得灯光刺眼.
"之行."她没有答我,她睡着了.我替她抹了脸,退去衣服,脱了鞋裤,吻
了她的脚.
我略为收拾,然后在她桌上留下一张纸条:"之行,如果有天我们湮没在人潮
之中,庸碌一生,那是因为我们没有努力要活得丰盛."其实我当时没有野心.但
之行有.
当夜我去敲一个男子的房间.此人对我觊觎已久,一脸猴急的 *** ,我岂不知,
我也是将就将就地去了,这可能是对自己及之行及这人的报复,因为我没有心.而
且我的身体不属于我.整天我都很呆.我看那人替我租一个房间,那人便去,我也
不着意,一样上课,更加着心功课,一反往日的脾性.
走过宿舍,我总张望,之行在也不在?她在梳头,她在做功课,她在看报?她
会不会想我?之行忽然在我生活中消失,我何等平静,无人知我内心起落.之行之
行之行.
这一夜,晚秋天气,我与那人吃饭,那人言语无味,我只是喝着酒.一顿饭下
来,我已满身通红,走在晚风中,我呕吐了,一身一脸都是泪.那人递我他的手帕,
我紧紧地抓着他,在这时分,任何一个有手帕的男人都是好男人.我也不禁把嫌弃
他的心减了几分.真的,这时候如果与他发生感情,自此把之行断了,也未尝不是
好事.那人驶着小日本车,甫进车内,便把我紧紧抱着,一张脸凑上来,我笑说:
"你原本可以是个好男人,但你肯吻一个有酒馊气味的女人,我对你的品味起了极
大的疑心."他悻悻然驶着车,送我回小屋.我说:"且慢,我想回宿舍,拿点东
西."
夜央三时,之行只着了书桌灯,但不见她的人.我立在夜里,引颈张望,之行
就在那明灯之下.我原没有夺她风光的意思呀,之行,我只是一个安份的女人,想
与一个人,发展一段单纯的感情关系.何以世皆不容我.
蓦地之行的影子在窗前一闪,关了灯.这样一闪,之行的头发是不是长了?有
没有人替她剪脚甲,涂寇丹?我走了,谁替她扣背后的钮?夜里谁来看她,谁想她?
谁知道她快乐,她忧伤?谁与她争那小小的风光?谁是她心所爱,心所患?
我很想去看她.就一眼.
我急奔上楼,之行锁了门,但我有钥匙.她睡了胸脯一起一伏,依旧丰满.小
别数星期,她没有瘦,也没有憔悴.我细看,她的脚甲仍旧剪得整齐,寇丹好好的,
艳红如常.她床上多了几只布娃娃,此时她手抱小白兔,熟睡如婴.何等安好.我
走了她仍然生活得很好.太阳仍然爬上,夜幕一样垂,夜央三时,一样有人熟睡有
人清醒.隔壁有谁,还在敲打字机呢,做着功课做着俗世的荣辱.我忽然流泪如注.
我喉里卡卡在响:有人要扼杀我呢,来人是谁:我扼着自己的喉咙,想今夜星落必
如雨.之行枉我一番心意了.
我的泪滴在之行的脸上,我捏得自己满面通红,只拼命呼吸.之行突然惊醒,
紧紧攀着我的手,说:"何必如此?"
之行把我抱在怀中,我嗅着她的凤仙味,安然睡去.隐约听到楼下有汽车喇叭
声,管他呢,那人已完成他在我一生的价值,自此与我无干.眼前只有之行.
之行捧着我的脸,说:"你太傻了."我没有答腔,只想睡,明天必有太阳.
自此之行又见好了些,晚上我们做功课做得晚,她总替我冲人参茶.之行一向
读书很懒散,何以竟一转脾性.我只是隐隐觉得,之行不比从前,连香水也变样,
用的是" *** ".我觉得窒息.
之行又夜出.午夜十二时,她总穿火红大毛衣,黑皮靴,豹也似地游走.楼下
有宝蓝色的小跑车等她.回来她总是双颊通红,还给我买了暖的汤圆,但我觉食不
下咽,那糯沙汤圆,不经放,一放就硬了,不能入口.翌晨我对着几只发硬的汤圆,
不知所措.之行总不在,四年级了哇,她总共才修十一分.
圣诞假期,我预备回家过一夜.之行收拾收拾,我问她回家住多久,她摇头说
笑:"我要到北京."
我停着,良久不语.我和之行去过日本玩,约了下一次目的地是北京.那是去
年圣诞的事了.我静静掩面,说:"之行之行,你记得..... "
她捉开我双手,看我的眼:"我记得.但那是从前的事了.这次是我的机会,
你得为你的将来打算,不见得我就要庸碌一生."她吻我的额,便去了.
我一人跌坐在半空的房间,我以为可以就此坐上一生.我伏在地上,发觉地毡
脏了.这还是我和之行在中环跑了一个下午买的,她坚持要伊朗地毡,但我嫌不设
实际,主张买印度货.结果折中买了比利时地毡.我们抱着地毡吃荷兰菜,之行叫
了一打大生蚝,我们的钱都花清光......那是什么时候的事呢?
这个圣诞我整天耽在图书馆,恹恹度日.我在翻周刊,忽然见一个又肥又黄的
胖子,戴着很惹眼的雪镜,我正骇然,赫然发觉此人身旁正是之行!我掩上杂志,
若无其事地去饭堂吃饭,坐的竟是我与之行之一次坐的位置.我一阵晕眩,险些流
出泪来.咬咬牙,回到图书馆,竟心无旁骛地做功课.
之行回来的时候,我正伏在书桌上睡觉,桌上张着登载之行照片的杂志.我没
有望之行,之行也没有动静,坐着,吸一口烟.然后她说:"赔了夫人又折兵."
我去泡一杯清茶给她喝.她紧紧捉着我的手,我轻轻地抚她的发.
我没有再问,她自此也没有再提此事.直到如今,我还不知道她发生了什么事
情.她不再夜出,在房中认认真真地练习仪态,脸孔仰来抑去,甚有得色.
毕业在即,我也收敛了我的所谓烟视媚行,毕竟一不是交际花,二不是 *** ,
烟视媚行不能当饭吃.我申请了研究院的学位,希望将来在学术界谋一席位.老实
说,要谋一个什么知识分子的职业也不需要什么大智大勇,像我一块无聊的料子包
装包装也行了,于是我埋首做西方现代哲学的课,这最容易混,老师不懂我也不懂,
我那篇论文大家可以看得相视而笑,好歹做出来了,大家真的如释重负,皆大欢喜.
我和之行的关系就此冷淡下来.她比往日更动人美丽,考试一样打扮得花枝招
展.我听班上同学说,她和某老师有恋情.又有人告诉我,她在某杂志当摄影模特
儿.为什么旁人都比我更清楚之行呢?我和之行时日已无多,我希望和之行租一层
房子,她继续她的公众事业,我继续读书.我希望和之行养一只猫,拥有一块伊朗
手织地毡.夜半的时候我和之行可以一起吃温暖柔软的糯沙汤圆.我对生命的要求
很简朴.
想着我便买了一束花回房,我想和之行聚一聚.下午的女生宿舍非常安静.
-
我们的房门挂了一条领带,我拿着一束太阳菊,立在门口不知进退.之行行的
是英式的老规矩,那是说,我们房中有男客了.这怎可以?那是我和之行的地方呀,
他们甚至会在我床上 *** ,还要我洗床单.这样我一生都不可能再睡那床了,我常
觉得男子的 *** 是最胡混的东西,比洗洁清,鼻涕,痰等等更令人恶心.之行你怎
么可以这样呢?
对面房间那宿生会会长正好回来,问我:"怎的?忘了带锁匙,要不要替你开?"
"不用了."我急急说,掏出锁匙来.
之行和一个男人,果真在我的床上,正在翻滚入港.我量觉手中的太阳菊摇摇
欲堕,就怕这花瓣会散了一地.之行还在半闭双眼,不为所动,倒是那男的停了动
作,也不懂遮掩.此人一脸疙瘩,蓬发,有三十上下年纪.我直视他:"先生,这
是女生宿舍,请你穿好衣服."之行斜看着他,说:"别理她."我把一地的衣裳
掷向这双男女,喝道:"快穿衣服!我不和动物谈话."
那男的果真赶紧穿衣,之行翻身吸烟,舒一口气,不言语.我拾起地下散落的
避孕袋,跟他说:"先生,还你,请你放庄重些."
"......对不起."他忙不迭地把避孕袋塞进裤袋,我替他开门.我说:"先
生,我和之行的关系不比常人,请你尊重我们,不要来这个."他一时间没有表情,
停了好一会,才怵然一惊,低呼:"你们!变态!"
我一把刮他的脸,砰上门.
之行灼灼望我,一面泛红,香烟快烧到她手指了,她还一动不动地看我.我靠
着门,也是一动不动.时间是什么呢,当一切都毁坏殆尽,我们还要计算什么时间.
我不知我们僵持了多久,只是她的烟也灭了.冬色甚隆.
天色暗了,夜沉沉.之行忽然轻轻一笑,随而流下两滴泪.我说:"无论如何,
我们可以和从前一样."
她说:"不一样了.不一样了.你太天真了.你将来必败在我手下."我掩面:
"我没有要和你争呀,为何你要四出讨便宜."
她说:"他可以帮我,上杂志,或许成为一个IsabellaRossellini,你可以吗?"
我说:"你何苦要在男人身上讨好处,我们又不是 *** ."她答:"你没有在
男人身上讨过便宜吗?在这方面读过书与没有读书没有分别."
我缓缓跌坐.我想起一些人,与我吃早餐,与我吃晚餐,与我吃酒的人.想起
那一个人,因为他在我醉洒的时候有一块手帕,我险些托以终生.
每人都有每人的弱点."我饿了."之行起来,裸着身,随便抓一件衣服,跟
我说:"借一借,我要出去."我让开,她的脚步挞挞远去.太阳菊在黑暗中静静
枯萎,我闭上眼,忽然明白什么叫"身外物".从今事事都是身外物.
这天晚上我睡得早,翌晨醒来见之行抱着兔,熟睡如婴.我留下字条,说我晚
上在饭堂等她吃饭,便出去上课.我没有想到她会来.
我坐在近落地门的桌子等她,冬日之暮垂落如死.之行走来,一把长发半束起,
毛衣长裤,披着围巾,带着明蓝彩石耳环.她见到我,轻轻笑,我发觉她已长大成
一个女人,连笑容也很有分寸.可见得这些书也没有白读.
我们点了菜,喝一点啤酒.之行吃得很少,但喝得很多,饭未吃完已是双颊泛
红.我们讲起了教社会学的老师,他猝然被校方劝喻提早退休,二人额手称庆,大
家齐齐干杯.她说她得了一张模特儿合约.我们都说好.我告诉她我了写好了论文
大纲,又申请了去英国的奖学金,而且约见了,大家都很高兴,笑得一团,我有点
打酒颤,之行给我披她的围巾.风很大,我紧紧地贴着之行,说:"冷."她便搂
着我,一直在校园走.夜很碧蓝,极美,我说:"让我们毕业后搬去一个这样的地
方.你出外工作,我在家做功课."她静一下,然后说:"怕你不安于室."我笑:
"我安于室的呀,你看我这样瘦,有条件不安于室吗?"她又按一下胸口,说:
"这样,我怕我不安于室呢."
大家静了好一阵,之行忽然紧紧地拥我一下,我为她突如其来的热情吓了一跳.
她放开我,便说:"晚了,你快到图书馆收拾吧,我先回了."
我扬一扬手,转身便去.她给我挥手说再见,我骂她发神经,又不是生死离别,
我头也不回地去了.
回到宿舍,在大厦碰到宿生会会长,见到我,如释重负地拉我:"舍监找你."
我说先放下书嘛,急什么.她说是急事,死拖活拉地推我.
我在舍监家的沙发坐下,手中无聊,翻看《突破》,有读者问:"明心,我很
烦,不知应该怎办,他离开了我...."舍监给我泡了一杯极热的乌龙茶,她是台湾
人,操一口极重鼻音的广东话.我双手捂着杯,待她开口.
电视开着,光有画面没有声音,舍监的脸一光一暗,一蓝一白,很可怕.她在
光影中耽了一阵,才一字一句地说:"我接到投诉,说你和许之行有不正常的关系."
乌龙茶极滚热,灼痛了我的舌尖.我扬起脸看她,不知怎的,我微微地挂一个
笑.
"大学生不但要有知识,还得品格高尚——"
"我不觉得这是低下的事情,许多男女比我们更低下."我看准她的眼.她没
有避开,也望着我.
"你们这样——是不正常的,这有碍人类文明的发展.社会之所以维系而成一
个稳定的制度,全赖自然的人类关系...."断断续续的我听不清她的话,我便不再
看她,自顾自翻《突破》.明心答:"玲,你这样破坏人家的感情是不对的,但全
能的神会原谅你...."我吓得忙不迭把《突破》阖上.我怔怔地看没有声音的电视.
过了很久很久,我低声说:"为什么要将你们的道德标准加诸我们身上呢,我们又
没有妨碍别人."我不知道她听到了没有;只是自己的声音那么低幽,好象有谁在
我耳边说这些话,我便警觉地四处张望,但没有人.
"舍监."我放下茶杯,说:"只要之行不离开我,我就不离开她."说完我
便径自离去,开门.
"不过,她今天下午已经答应我迁出宿舍,我亦答应了不将此事公开.我只不
过循例征询你吧."她远远地说.我立在门口,我推着门柄,触手生凉."谢谢."
我说.我没有再发出任何声音,轻轻掩上房门而去.
我不知道我怎样挣扎回房,那楼梯好长好长的,这是不是雅各的天梯,通往真
理之路.我举步艰难,四肢竟像撕碎一般,每一下移动都刺痛我双眼.我掩目,罢
了,我自此便盲掉,从今不得见光.
房间没锁,走廊有人,我便挺起背,咬牙而进.好之行,一个下午竟收拾得干
干净净,只在我床上放了一双簇新艳红的绣花鞋,一个粉红色的美顿芳胸围,我一
翻看,她买错了,是32B.我笑了,自家儿说:"是32A ,之行,32A ,我瘦嘛!"
她走后我也搬出了宿舍,在学校附近租了一个幽暗的小屋.我的生活尤其幽暗,
近视益发加深.戴着不合度数的有框眼镜,成天在课室与图书馆间跌跌撞撞.我开
始只穿蓝紫与黑.戒了烟.只喝白开水及素食.人家失恋呼天抢地,我只是觉得再
平静没有,心如宋明山水,夜来在暗夜里听昆曲,时常踩着自己细碎的脚步声,寂
寞如影.抱着我自己,说:"我还有这个."咬着唇,道:"不要流泪.不要埋怨."
我希望成为一个明白事理的人——凡事都有迹可寻.她也有她的难处.
我后来在一份杂志的封面见到了她.丰满的唇与微笑.我却没有掀开杂志.她
不过是千万个美丽女子之一,与我认识的之行不一样.后来我在学校的毕业典礼上
见到她,学士袍飞扬,她在阳光里微笑,远远地看过来,用手遮住了阳光.太远了,
看不清她的笑容有没有改变.我只站着不动,抱着我自己.她身边有一个男子,看
来很面熟,仔细一想,原来是那些在杂志上看见的人.之行有她的选择.她离开我,
是我不够好之故.但我记得的之行....我们是不言好坏的.....
....我记得她的旗袍,绣花鞋,她抄我的笔记时那种不甘不驯之气,她轻轻按
自己的胸口时的笑靥,她躺在床上看亦舒的懒相.我记得我冷的时候她给我围巾暖
我,我得意的时候她用硬币掷我,我冷漠的时候她拉紧我的手说"赔了夫人又折兵".
我记得我记得,我替她束过发,剪过脚甲,为她买了一束太阳菊.我记得我曾热泪
盈眶,卡卡地捏自己的喉咙,她便捉着我的手,说:"何必如此?"
——何必如此.我原以为我可以与之行厮守终生的.
跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会， *** 开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
*** 登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊 *** 问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有 *** 币呢，你帮我下载点 *** 币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
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2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和 *** 一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
*** 群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲更大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的 *** 签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么 *** ！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活 *** 好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
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