*** 战场搞笑对话满满的都是套路（ *** 战场段子）

有那些搞笑的对话 绝对搞野经典噶 ..

1.老师...同学们我是你们数学老师委托带课的数学老师...话没说完,同学甲说.这位老师你不用说的那么清楚的..我们知道你是数学代课老师,我们不会把你当成语文老师的..老师...这位同学你知不知道在别人说的时候不能插嘴..同学甲..我没插嘴啊,我只是解释清楚,我怕其他同学不清楚意思....老师..你还敢说???同学甲..老师我的明白了,.你的接着讲..老师...你的明白就好..我的名字叫朱大倡...大家叫我朱老师就可以了..话没说完,同学甲...老师啊,我们以后肯定很和的来,,老师...为什么?同学甲...因为我从出生起就喜欢吃猪大肠...老师当场昏倒.......2.有一天上课,老师问了我们一个世界上最难的问题...老师...请问同学们1+1等于几?发大部分同学都说等于2.....老师说正确..学生甲站起来说..等于几都行就是不等与2...老师...为什么?....同学甲..请问老师,你爸加你妈等于几?你加你老婆等于几?如果说等于2...那起不是你和你那不争气的崽是从石头里蹦出来的.....话一说完..全班爆笑...老师当场被气的心脏病突发.........

谁知道 一些搞笑的对话啊？？ 多说几个 追分 越多越好

你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人！

2、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。。。

3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~

5、瘦子更大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子更大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~

6、15年前那个陪你一起看《泰坦尼克号》的人今何在？~

7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩~

8、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。

9、【Hope的含义】

Hold

On,

Pain

Ends.

——坚持住,

痛苦终会过去。

10、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。。

*** 战场吃鸡搞笑句子同和平精英做比较有什么不一样？

绝地求生 *** 战场下架了，主要原因是拿不到游戏审批号，这样就无法进行充值，腾讯就无法获得更多的盈利。而更新成了和平精英，其内容与 *** 战场大致相同，但是和谐了很多东西，比如击杀敌人后会招手拜拜，绿血移除，毒圈改成信号区，前五就算是胜利等等。

说说几个搞笑的对话把？

却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。

我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。

我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界之一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”我就死缠烂打地央求。

张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。其实有三个秘诀：之一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？”

张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。

过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”

我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一红，登时不说话了。我情知敲到鼓心，越加欢喜，又追问道：“那你心目中的白马王子，是甚么样的呢？”张怡宁扭捏了半天才道：“要长得非常帅，看起来要很酷，有两只乌黑的大眼睛，嘴不能太大，笑起来还要很迷人，最重要的是忍耐性一定要强，能挨打不还手。”我道：“你说的不是人，是福娃贝贝。”张怡宁道：“肯定有，只是你没见过这样的好男人罢了。”我心里不服气，就道：“那一定是小白脸。”张怡宁道：“呸！”我又道：“小张，那你看我符合条件吗？”张怡宁把两眼瞪得比乒乓球还大，喝道：“滚蛋！你还差着十万八千里呢。”

我听了虽然有些心灰意冷，但是仗着脸皮厚，还想再同她纠缠几句，就道：“小张，你每回打比赛喝的是甚么饮料呀？看起来蓝滢滢的，就好像澡堂里掺了胆矾的洗澡水一样。”张怡宁道：“是‘动乐’吧。怎么话一到你嘴里就变得那么难听呢？”我道：“那我怎么从来没见到超市卖过呀？”张怡宁道：“那是运动员专用饮料，三十几块钱一瓶哩，哪个买得起呀？”我吓了一跳，暗道：“乖乖，这么贵喃，抵上十几吨自来水呢。”又道：“当运动员真好，想喝多少就喝多少。”张怡宁道：“不怎么好喝，要不是教练硬要我喝，说能及时补充体力，我才不喝呢，我情愿喝两块半一瓶的水晶葡萄。”我忙问：“那‘动乐’是甚么味道的？这么难喝。”张怡宁道：“你看见那蓝色的是西柚味，另外还有几种，有猕猴桃味道的，也有椰果味道的，还有火龙果味道的。”我听得口水直淌，忙道：“我也想尝尝味道，怎么办呀？”张怡宁道：“那你去当运动员吧。”我道：“可惜人家不要我。”张怡宁道：“那我也没法子。”我道：“是了，我有个好法子，等零八年北京奥运会，你去打比赛的时候，我就买票进场去看比赛，给你加油，到时你有饮料不要全喝光，只要给我留一小口就行了。”张怡宁道：“我喝过的东西，口水拉撒的，难道你不嫌脏吗？”我道：“不嫌，多少人做梦想喝都喝不到呢。”张怡宁道：“那也不行，现场那么多双眼看着，叫我怎么好拿给你呀？”

我想了一想，忽然眼前一亮，就道：“对了，你获奖了不是总爱把鲜花扔给观众吗？我也不要鲜花，你只要把金牌和饮料一块扔给我就行了。”张怡宁道：“呸！你倒一点也不傻，我辛辛苦苦训练这四年，就是冲着这块金牌来，怎能一声不响就扔给你呢？再说我也不一定能拿到金牌。”我道：“这个你尽管放心，我夜观天象，老早就替你算过命了，零八年女子单打那块金牌，非你莫属。王楠是银牌，郭跃是铜牌，三面五星红旗又能同时升起了。还有女子团体比赛，你、王楠和郭跃三人，也能拿一块金牌，所以你夜里只管把腿伸直了睡觉，丝毫也不需担心。”张怡宁道：“谁知你这些是真话还是假话呀？横竖你别做梦我把奖牌扔给你。”我又道：“那你把脚上鞋子脱下来扔给我吧，我看人家有些足球运动员穿过的球鞋，能拍到十几万呢。”张怡宁道：“我说不扔就不扔，扔了我岂不是要光着脚回家吗？”

我仍然不屈不饶，又道：“小张，你退下来，当不当女子乒乓教练呀？”张怡宁道：“你问这个做甚么？”我道：“等我有儿子，五六岁的时候，一定也要把他送去学打乒乓球，将来为国争光，到时候就放在你班里，还要麻烦你照顾照顾呢。”张怡宁道：“这事还早着呢，现在说了也没用，再说我退役，不一定就当教练呢。”我见她好像不情愿的样子，正想再央求几句，不料我刚一眨眼，张怡宁竟忽然变成了二嫂的模样，我大叫一声，活生生被吓醒了。

都是满满的套路啊！和平精英丧尸模式有哪些让你欲罢不能的套路呢？

对于我这种看电影已经不能满足的丧尸迷来说，丧尸模式我真的是非常爱了。

你见过最搞笑的游戏对话是什么？

最搞笑的一个玻璃心赵云，选人时候他和韩信都带惩戒，我们说一个打野，赵云说：谁怕谁？无奈韩信换个猴子，开局鲁班拿个一红，赵云再打蓝，赵云骂鲁班小学生，黄金狗，不会玩，跟我们黄金狗排丢人，猴子就不乐意了，说：别瞧不起黄金，谁都是从黄金过来的！然后赵云四处搞破坏，你打蓝他用惩戒抢，你打红，他用大招抢，你想残血回城?他勾搭一坨敌对去抓你！最后我们九个人骂他，这是我生平之一次见过的最 *** 的玩家，真是没谁了。

求一些超搞笑的对话,不好笑别拿来

*** *** 气得移动公司老总吐血！

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加入日期: 2007-7-4 3:03:45 [字体：大 中 小]

一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方 *** 放松放松，于是驾车去到一家 *** *** 中心。

进到 *** 中心，移动老总选了一个最漂亮的 *** *** ，然后就跟着她往里走。

“老板，请问你是在大厅 *** 还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？” *** *** 声音甜甜的问道。

“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”

于是 *** *** 把移动老总带进一间VIP包间里。

“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”

“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。

“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的 *** 不但非常懂礼貌而且比别的地方的 *** 长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给 *** *** 。

收下钱后， *** *** 又问：“老板，请问你是要做普通 *** 还是 *** *** ？”

“ *** 的吧。”移动老总答。

“ *** *** 要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。” *** *** 又说。

“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。

收了钱后 *** *** 又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”

移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”

“老板，请问你洗热水还是冷水？”

“热水。”

“请你加付100块热水费。” *** *** 又说道。

“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。

“ *** ，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”

“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。” *** *** 礼貌的回答。

“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。

“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！” *** *** 彬彬有礼道。

洗了一会儿，移动老总对 *** *** 说“有没有沐浴露？”

“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”

“那就拿块香皂来吧。”

两分钟后 *** *** 拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”

“这样我不要用了。”

“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。” *** *** 和气的说道。

“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。

“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”

“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”

“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”

“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”

“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”

没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。

“好的，请你先交500块服务费。” *** *** 回答。

“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。

“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。” *** *** 又答。

移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”

“你真的不要服务了吗、真的要走吗？” *** *** 问。

“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。

“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。” *** *** 耐心的解释。

“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。

谁知还没走出门口， *** *** 又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”

“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。

“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做 *** 、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”

“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。

“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的 *** 基本消费费。” *** *** 礼貌的回答。

“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个 *** *** 给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。

刚刚走出 *** 中心大门，刚才的那个 *** *** 又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去 *** 欠费单；同时，我们的 *** 人员也将会不定期打 *** 到你家催交欠费的！”

移动老总听完 *** *** 这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了 *** 中心的大门外

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